Nagyon jó nézegetni az esüvőkről készült képeket, amelyekből elég sok van fent a neten mostanában, de arról is lehet tudni, hogy sok házasság végződik válással. Vajon meddig fog tartani a nagy boldogság, vajon végleg vagy legalább sokáig együtt marad-e az ifjú pár? Fontos kérdés, hogy tisztáztak-e mindent ami igazán fontos, mielőtt belekezdtek a házasságba, mint közös vállalkozásba. Különben elképzelhető, hogy majd csak később esnek ki a szekrényből azok a bizonyos csontvázak.
A szerelem univerzális emberi jelenség, ugyanakkor egészen a pár száz évvel ezelőttig senki sem gondolta, hogy a házasság alapja a szerelem kellene, hogy legyen. A nyugati világban is csak 2-300 éve harcolta ki magának a szerelem a jogot arra, hogy a házasság alapja lehessen. A világ bizonyos részein, pl. Indiában, még ma is inkább kivétel a szerelmi házasság. Korábban Európában is egy komoly tárgyalások alapozták meg a házasságot. Azt ugyanis egy komoly szerződésnek tekintették, ami kötelező erővel bírt a felekre. Összekötötte – illetve még ma is összeköti – az egyéneket, a vagyont, a családokat. (Az, hogy a házasság ma is egy szerződés, aki elvált tudja, hogy mennyire az).
Manapság azonban már el sem tudjuk képzelni, hogy ne legyünk szerelmesek abba, akit elveszünk \ akihez hozzámegyünk. A lángoló szerelemnek persze, bár ezt senki sem látja az elején, vannak bizonyos hátrányai is. Hogy lehetne nem szeretni azt a férfit, aki egy pohár drága pezsgőbe vagy egy torta tetejére csempészi az eljegyzési gyűrűt, vagy egy szuper meglepetés party keretében kéri meg a kezét?
Ki ne szeretné a nagy egymásra találásokról szóló sztorikat? A legtöbb kulcsfontosságú beszélgetés pont azért marad el, mert egyáltalán nem romantikusak. És ez baj. Ezek során ugyanis felszínre kerülhetnek olyan fontos nézeteltérések, amelyekről a nagy szerelemben nem jut eszünkbe foglalkozni, pedig fontos és alapvető egy jól működő hosszútávú kapcsolathoz. Persze, amikor valaki szerelmes, akkor biztos benne, hogy rá ez nem vonatkozik. A szerelmük és tartós, de azért nem szabad elfelejteni, hogy a házasságok nagyjából fele válással végződik, szóval térjünk csak vissza arra hat témára.
1.Pénz. Erről általában senki sem akar beszélni. Mert az olyan ciki, nem romantikus, sőt sekélyes. Mi itt Magyarországon nem vagyunk olyan titkolódzók pénzügyeink tekintetében, mégis elmaradnak fontos beszélgetések és aztán jönnek a meglepetések. Pedig a hűtlenséget is megelőzve az anyagiak miatti viták az első számú válóok. A pénz egyszerre nagyon is valóságos, a saját bőrödön tapasztalható, másfelől szimbolikus ügy.
Azt talán már korábban is észrevette mindenki, hogy partnere máshogy áll a pénzhez, esetleg nagyvonalúbb vagy fukarabb mint, lehet felfigyelt erre, hogy kicsit könnyelműbb ha hitelfelvételről van szó, de nem különösebben érdekelte Önt, hiszen külön kasszán voltatak, vannak, mindez azonban az esküvő után közös üggyé válik.
A pénzről beszélni kell. Ki fogja a pénzt keresni alapvetően, hogyan fogják meghozni az anyagi döntéseket, mit gondolnak a hitelről és a megtakarításról, és mi van akkor ha egy nem várt esemény következik be, pl. valamelyikük elveszti a munkáját, mi van akkor, ha valamelyikük váltani akar és például még tanulni szeretne valamit vagy gyerek érkezik és otthon marad vele. Egyet tudnak-e érteni a közös pénzügyi célokban?
Ön gyarapodni szeretne, gondoskodni a jövőről, míg társa inkább élvezni az életet? Ez komoly konfliktusforrás. De a pénzzel kapcsolatos viták legtöbbször nem is a pénzről szólnak, hanem arról ki viseli a nadrágot a házasságban, mennyire becsülik és tisztelik egymást és mennyire ismerik el egymás pénzben nem kifejezhető munkáját, amit a közös projektbe fektettek. Sokszor a pénz témája a mélyben rejlő alapkonfliktusok hordozója lesz, és azon vitázva ütköznek ki a problémák.
2.Vitakultúra. Nem az a kérdés, hogy vitatkoznak-e, hanem az, hogy hogyan. Nagyon fontos, hogy megértsék és lássák, milyen forgatókönyv szerint vitatkoznak. Asszertíven, azaz a másikat nem támadva, de saját magukat hatékonyan képviselve, vagy sértő, bántalmazó módon? Soha nem kritizáljuk és minősítjük a másik teljes személyiségét (pl. „te olyan szemét vagy”, hanem mindig csak a kifogásolt viselkedést. („nagyon bántott, amikor tegnap felemelted a hangodat”). A szándékos ártás, a bántás nem védhető, ha csak úgy bántani támad kedvünk a másikat, érdemes elgondolkozni a kapcsolatuk értelmén. Ne vonuljunk védekező helyzetbe, figyelni kell arra amit a másik mond, ne szabad megsértődni, próbálkozni kell megérteni. Ne hárítsuk a felelősséget, ne vonduljunk vissza, ne engedjük el a fülünk mellett amit a másik mond.
3.Mit gondoltok a személyes fejlődésről. Ez nem olyan magától értetődő, pedig fontos. Minden házasságban keletkeznek feszültségek. Előfordul, hogy valamelyikük szükségletei, céljai változnak, hogy egyikük olyan irányba szeretne menni, ahová a másik nem. Vagy egyszerűen csak valamelyikük elégedetlen lesz egyszer csak a fennálló status quo-val és változást akar. Hogy ki mit gondol a változás lehetőségéről nagyon fontos. Azok, akik szerint a személyiség, a viselkedés, a karakter sziklaszilárd, általában nem hisznek a változás lehetőségében, gyakran meg sem próbálják megmenteni és új alapokra helyezni a kapcsolatot. Azaz kiszállnak a közös, amíg a sír el nem választ” nevű projektből.
4.Mit gondolunk a partnerségről. Hogyan fog működni ez a házasság? Sokféle modell létezik, attól függően, hogy milyen érzelmi szükségletei vannak. Fontos, hogy az együttműködés (mert a házasság az) kereteit nagy körvanalkban előre lássáuk. Ez egy hagyományos felállás lesz, ahol a férfi keresi a pénzt, a nő pedig a fészket gondozza, vagy egy teljesen egyenlő , partnerkapcsolat, ahol teljes munkamegosztás van, és mindketten hozzájárulnak a családi kasszához? Mi a helyzet az autonómia és az intimitás igénye közötti egyensúllyal? Hogyan fogják egy egyensúlyban tartani? Vannak, akik alig változtatnak életmódjukon a házasságkötés után, továbbra is saját barátaikkal töltenek el sok időt, vagy külön bankszámlájuk van. És elég nekik, ha egy héten néhányszor vannak együtt párjukkal. Vannak akik, – és ők vannak többen -, viszont szinte minden területen egymásba fonódnak, közösek a barátaik, közös az érdeklődésük, közös a vagyonuk. Nincs jó, vagy rossz modell. Csak tudni kell, Önnek melyik működik.
5.Gyerekkori élmények. És most nem arról beszélek, hogy milyen klassz volt a gyerekkori baráttal, barátnővel felmászni a cseresznyefára, hanem a nehezebb, fájdalmasabb dolgokról, olyasmikről amelyek fájdalmat okoztak, amelyre nehéz szívvel gondol vissza az ember. Az emberek egy része nem szívesen nyílik meg e tekintetben, azt gondolják, hogy ez a múlt, amin felesleges gondolkodni. Pedig ahogy felnőttél egész biztosan formálta a személyiségedet. Ha nem ismeri a partnere múltját, nem ismerheti eléggé, nem értheti igazán miért olyan, amilyen.
6.Gyereknevelés. Nem, nem kifejezetten arra gondolok, hogy egy szerelmes ölelésben együtt ábrándoznak hogy milyen szép gyerekeik lesznek majd valamikor. Hanem egy igazi beszélgetésre a nevelés alapkérdéseiről. A nagy romantikázásban sokszor nem esik szó arról, hogyan képzelik el magukat és a másikat apaként illetve anyaként. Gondolom, nem meglepetés, hogy a gyereknevelés kérdéseiben való nézeteltérés az egyik vezető válóok, szóval érdemes tisztázni néhány dolgot ezzel kapcsolatban, mielőtt kimondják a boldogító igent!
Ez a beszélgetés egyébként szorosan kapcsolódik a gyerekkori tapasztalatokhoz. Szeretne-e olyan szülő lenni, mint az Ön szülei voltak, hasonlóan akarja-e nevelni a saját gyerekeiket vagy ellenkezőleg, teljes lázadásban van, és teljesen máshogy? Gondolkozzon el rajta, hogy amolyan hippis, „mindent szabad” stílusban akarja-e nevelni majd vagy inkább elolvas minden szakirodalmat a gyereknevelésről és Ön leszel a legjobb szülő, vagy az a célja, hogy tovább addja azokat a tradicionális értékeket amelyekben Ön is hisz. Ha a gyereknevelést illetően nagyon különbözőek a nézeteik, az nem jó jel.
Bármennyire is szerelmesek most egymásba, nem létezik „válásálló” házasság. A szükségletek, érzések, gondolatok, értékek megfelelő kommunikálása azonban valami olyasmi, amit megtehet házasságodért. Mielőtt elmerülnek a naplementés, szivárványos romantikában érdemes néhány valódi beszélgetést megejteni, valódi témákról, hogy a közös út minél tovább lehessen közös.
