A szeretetnyelvekkel kapcsolatos legújabb kutatások megállapították, hogy a Gary Chapman-féle korábbi 5 szeretetnyelv helyett ma már 7 létezik, de az alapok nagyjából hasonlóak a korábbiakhoz.
Szinte biztosan hallott már a sokat emlegetett „szeretetnyelvekről”, és valószínűleg azt is tudja jó ideje, hogy öt létezik belőlük. Vagyis ennyiről tudtunk eddig. 1992-ben Gary Chapman neves párkapcsolati szakértő, író ugyanis kiadott egy könyvet, amelyben elmagyarázta az interperszonális dinamikának ezt az elméletét, és kifejtette, hogy az emberek ötféleképpen mutathatják ki a szeretetüket a partnerüknek: megerősítő, bókoló szavakkal, minőségi időtöltéssel, fizikai érintéssel, szívességek tételével vagy ajándékokkal. Munkájának hatása modern randizási kultúránkra is meghatározó volt. Az új kutatások azonban azt mutatják, hogy valójában hét ilyen szeretetnyelv van, és ezek nem pontosan ugyanazok, amelyeket Chapman három évtizeddel ezelőtt meghatározott.
Nyelvi újítások?
A Truity nevű, különféle személyiségteszteket kínáló cég 2023-ban jelentette be, hogy több mint 500 000 ember bevonásával végzett új felmérése öt helyett hét szerelmi kifejezésmód listáját eredményezte: közös tevékenység nyelve, megbecsülés nyelve, mély érzelmi kifejezés nyelve, ajándékok helyett a pénzügyi támogatás nyelve, intellektuális értékelés nyelve, fizikai kapcsolat nyelve és gyakorlati életbeli partnerség nyelve.
Törekedjünk arra, hogy megismerjük a partnerünk szeretetnyelvét, és azon sokszor kommunikáljunk vele
Miről szólnak az eredeti szeretetnyelvek?
Chapman, a házassági tanácsadó, akinek az 1980-as években párokkal végzett munkája 1992-ben vezetett művének megjelenéséhez, arra a következtetésre jutott, hogy mindenki ennek az ötféle módnak valamelyikén kommunikálja a szeretetét a másik felé. Ebből következően, mindenki akkor érzi magát a legjobban szeretve, ha a partnere az általa preferált szeretetnyelven kommunikál vele.
Az eredeti öt eléggé magától értetődő volt. Akinek a szeretetnyelve a „minőségi idő”, az nyilvánvalóan minőségi időt akar tölteni a partnerével, amikor csak egymásra figyelnek. Akinek a „fizikai érintés” a szeretetnyelve, az a kézen fogást vagy a fizikai intimitás más formáit részesíti előnyben. Aki számára a „szívességek nyelve” a leginkább hozzá közel álló, ő akkor érzi magát szeretve, ha apró szívességeket kommunikálnak felé. Aki az „ajándékok nyelvét” szereti, akkor érzi legjobban a felé áramló szeretetet, ha mindig meglepetéseket kap. Az „elismerő szavak” pedig a bókokról, kedves mondatokról, az elismerés fontosságáról szól a párunk felé. Chapman sokat írt ezekről a szeretetnyelvekről, és a weboldalán egy tesztet is kitölthet, hogy megállapítsa, melyikhez igazodik leginkább.
A felmérés eredményeit kísérő közleményben Christa Hardin, párkapcsolati tanácsadó megjegyezte:
„Tanácsadási és coachinggyakorlatomban a szeretetnyelvek keretrendszere hasznos volt az ügyfelek számára a meghallgatási készségük fejlesztésében, és segített nekik visszatérni a szerelmük és a közös életük legfontosabb aspektusaihoz. Izgalmas, hogy van egy újabb eszköz, amely jobban tükrözi a sokszínű, modern párok igényeit és stílusát – és amely segíthet nekik elmélyíteni és fejleszteni a közös kapcsolatukat.”
Milyen kedvességet tettünk ma már a másikért?
Miről szólnak az új szeretetnyelvek?
A legújabb kutatásról szóló közleményében a Truity megjegyezte, hogy az idők megváltoztak azóta, hogy Chapman az 1990-es évek elején először mutatta be a nyilvánosságnak a szeretetnyelvek fogalmát. A nemi normák már nem ugyanazok – és az eredeti öt szeretetnyelv is bizonyára némi változást mutat. A kultúra szerint egykor a férfiaktól várták el, hogy többet ajándékozzanak a hölgyeknek, míg a nőknek több szívességet kellett tenniük a férfiak felé. Ma már azonban a változó tendencia szerint minél több falat törnek át a nők, annál kevésbé kell a férfiakra hagyatkozniuk, hogy vásároljanak nekik dolgokat, és annál kevesebb időt kell a férfipartnerek egójának és karrierjének erősítésére fordítaniuk.
A kultúra más módon is megváltozott, a férfiak esetében is.
A férfiak érzelemnyilvánításai már nem annyira megbélyegzettek, mint korábban, így ők is szabadabban vallhatják be maguknak és partnereiknek, ha esetleg a megerősítő szavakat előnyben részesítik a fizikai érintéssel szemben.
De pánikra semmi ok, mert ezek a folyamatosan változó normák nem érvénytelenítik azt a tényt, hogy mindannyiunknak egyedi kommunikációs stílusa és igényei vannak. Ezek az új megállapítások csak átfogalmazzák, hogy ezek manapság hogyan néznek ki.
Chapman eredeti öt stílusának vannak megfelelői a Truity hét új stílusa között, a két teljesen új stílus az „érzelmi” és az „intellektuális” stílus. Az érzelmi stílust kedvelő embernek olyan partnerre van szüksége, aki empátiával és együttérzéssel bánik vele, aki támogatja, és aki a nehéz időkben is mellette áll. Aki az intellektuális stílust részesíti előnyben, az szeretné megosztani a véleményét és az ötleteit a párjával, miközben a saját intellektusát is értékelik. Ez a frissítés átfogóbb képet nyújt a modern párkapcsolatok igényeiről.
„Például az érzelmi nyelv, mint hozzáadott szeretetnyelv, kulcsfontosságú, mivel általános elmozdulás történt, amely minden nem számára elősegíti, hogy olyan módon fejezzék ki magukat, ami a korábbi generációkban nem lehetett volna elfogadható.”
Alkalmazkodtak a korhoz
Ami a másik öt szeretetnyelvet illeti, ezek mindegyike kapott egy kis átalakítást, ismét a felmérésnek köszönhetően. Míg korábban az „ajándékokat kapni” egy önálló szűk szerelmi nyelv volt, a „pénzügyi” szerelmi stílus már egy kicsit átfogóbb, és magában foglalja például az anyagi támogatás nyújtását.
Az eredeti öt szeretetnyelv most már nem állja meg a helyét?
Nem, az eredeti öt szeretetnyelv nem objektíven rossz, nem szexista, vagy bármi ilyesmi. Ezek, akárcsak az újabbak, csak egy keretet adnak ahhoz, hogy jobban megértsük magunkat, a partnerünket és a kapcsolatunkat vele.
Egy online kvíz kitöltése, vagy az öt szeretetnyelv jellemzőinek megismerése nagyszerű módja annak, hogy elkezdjük ezt a felfedezőutat magunkkal és a kapcsolatunkkal, de közel sem ezek jelentenek mindent.
Továbbra is kommunikálnunk kell a szükségleteinket a partnerünk felé, és mindennap azon kell dolgoznunk, hogy kifejezzük, mikor és hogyan elégítheti ki számunkra megfelelően a szeretetigényünket, miközben mi is arra törekszünk, hogy az ő igényeit is kielégítsük.
A lényeg, hogy mindketten szeretve érezzük magunkat – és ez tanulható. Azonban ezt a munkát semmilyen könyv nem tudja elvégezni helyettünk. Azok csupán egy jó kiindulópontot kínálnak, a többi már rajtunk múlik, és azon, hogy mennyire fontos számunkra a másik fél.
